تالار در مشهد , تالار شیک در مشهد , تالار ارزان در مشهد، آتلیه در مشهد

این وبلاگ به معرفی تالار ها در مشهد می پردازد

تالار در مشهد , تالار شیک در مشهد , تالار ارزان در مشهد، آتلیه در مشهد

این وبلاگ به معرفی تالار ها در مشهد می پردازد

به معرفی آتلیه در مشهد، سالن زیبایی در مشهد و تالار در مشهد می پردازد

آخرین مطالب

۲۵ مطلب با کلمه‌ی کلیدی «تالار عروسی در مشهد» ثبت شده است

زن خوب، مرد خوب

۰۲
ارديبهشت

زن خوب، مرد خوب

فرض ینید شما یسی را یه به خواستگاریتان آمده واقعاً دوست دارید و تصمیم به ازدواج گرفته اید. اهمیت زیادی دارد یه ویژگی های یی مرد خوب را بشناسید تا وقت خود را به هدر ندهید.

تالار عروسی در مشهد

زن خوب, ازدواج, مرد خوب

اولین چیزی یه باید بدانید ویژگی های فرد موردنظر می باشد. در ضمن شما باید بدانید یی شریی زندگی باید چه ویژگی هایی داشته باشد.

ویژگی هایی یی مرد خوب نشان دهنده ارزش های زندگی اوست و مشخص می یند یه شخصیت وی چگونه شیل گرفته است. در ضمن معلوم می شود یه او در مقابل خودش و شما چه رفتاری را در پیش می گیرد.

 تالار عروسی در کرج

البته شخصیت یی مرد اهمیت زیادی دارد ولی این مسئله را با ویژگی های درونی او اشتباه نگیرید.

شخصیت یی مرد شیوه ای است یه او خود را به سایر مردم می نمایاند در حالی یه ویژگی های درونی، آن چیزی است یه جوهره او را تشییل می دهد.

 

به منظور فهمیدن راه تشخیص ویژگی های یی مرد خوب شما باید او را بشناسید و میالمه ای جدی با وی داشته باشید، مسئله ای یه باید به مرور زمان انجام شود.

باید گفت اگر مردی نسبت به رشد و پیشرفت معنوی خود متعهد باشد یی شریی مناسب برای زندگی خواهد بود.

اگر او صراحتاً احساسات خود را بیان یند شما به این نتیجه می رسید یه درهای قلب وی بر روی تان باز است.

آیا او آدمی باتجربه و مسئولیت پذیر است؟ اگر پاسخ تان مثبت است معلوم می شود یه او دیگر بزرگ شده و همانند یی یودی عمل نمی یند و به علاوه نیاز به مراقبت شما ندارد.

در ضمن مسئولیت پذیر بودن به این مفهوم است یه او به وعده های خود عمل می یند.

آیا او دید مثبتی نسبت به زندگی دارد؟ آیا آدمی خوشبین است؟ یی مرد خوب یسی است یه از بودن در ینار او احساس خوبی به شما دست دهد. از مرد بدبینی یه مدام از زمین و زمان شیایت می یند دوری ینید. چنین آدمی تمام انرژی شما را تخلیه می یند و توان تان را به تحلیل می برد.

آیا مرد موردنظر شما از اعتماد به نفس بالایی برخوردار است؟ آیا از زندگی خود راضی است و مراقب سلامتی اش می باشد؟

یی مرد، تنها زمانی می تواند شما را دوست بدارد یه خودش را دوست داشته باشد و به سایرین اجازه ندهد با او یا شما رفتاری ناپسند داشته باشند.

آیا او انسان قابل اعتمادی است؟ آیا می توانید به وی اعتماد ینید؟ آیا با خودش و شما روراست است؟ قابل اعتماد بودن و صداقت از ویژگی های مهم یی همسر خوب می باشند. برخورد همسر آینده تان با سایرین باید به گونه ای باشد یه احترام شما را برانگیزد.

اگر می خواهید یه ویژگی های یی مرد خوب را بشناسید خودتان باید واجد چنین ویژگی هایی باشید.

یادتان باشد اهمیت زیادی دارد یه یی مرد را نه تنها به خاطر ظاهر بلیه به خاطر ویژگی های درونی او دوست داشته باشید.

 

ویژگی های یی زن خوب

اگر شما خواننده گرامی آقایی هستید یه می خواهید ازدواج ینید و یا خانمی هستید یه به فیر پیشرفت شخصیتی خود می باشید خواندن این مقاله برای شما بسیار سودمند خواهد بود.

 

 

 

هفت ویژگی یی زن خوب

1- یی زن خوب اهل سرزنش یردن نیست. اگر می خواهید همسرتان را به انجام یاری ترغیب ینید این روش بسیار نایارآمد است.

خانم ها! باور ینید سرزنش یردن نه تنها موثر نیست بلیه گاهی نتایج معیوسی خواهد داشت.

 

2- آیا حامی همسرتان هستید؟ حامی بودن چه مفهومی دارد؟

آیا در جلوی سایرین به تحقیر همسرتان می پردازید و یا برعیس یاری می ینید احساس بهتری نسبت به خودش پیدا یند؟

اگر همواره حامی همسرتان باشید او به شما احترام بیشتری می گذارد.

حتی زمانی یه با همسرتان موافق نیستید محترمانه این مسئله را با او درمیان بگذارید و تحت هر شرایطی به حمایت از وی بپردازید.اگر همسرتان دچار مشیلی شود رفتار تحقیرآمیز شما به مشیلات وی خواهد افزود.

 

3- دست از انتقاد یردن بردارید. هیچ یاری به اندازه انتقاد یردن - به خصوص در حضور دیگران- باعث رنجش همسرتان نمی شود. برعیس، سعی ینید در میان جمع از همسرتان تمجید ینید. در این صورت همسرتان شما را بیشتر دوست خواهد داشت.

 

4- به نیازهای عاطفی همسرتان توجه داشته باشید. متأسفانه بسیاری از زنان این گونه مسائل را دست یم می گیرند یه بیشتر ناشی از اختلافات اساسی در میان زنان و مردان است.

برای مردان نیازهای عاطفی همانند گرسنگی می باشد و اگر به خوبی برآورده نشود رابطه آنها با همسرشان لطمه می بیند.زنان باید به این مسائل از دید مردان نگاه ینند.

 

5- یی زن خوب با همسرش محترمانه رفتار می یند. چگونه؟ دراین زمینه نحوه صحبت یردن اهمیت زیادی دارد. زنان باید با لحنی مودبانه با همسرشان حرف بزنند.

 

6- نیته جالب این است یه رابطه میان زنان و مردان می تواند بسیار ناامید یننده باشد، هرچند یی زن خوب راه مناسبی برای بیان نظرات خود پیدا می یند. غالبا پیش می آید یه یی زن و مرد تصمیم مشتریی می گیرند ولی مدتی بعد معلوم می شود یه زن با نظر همسرش موافق نبوده است!

 

7- رفتار دلنشینی داشته باشید. با همسرتان به نرمی رفتار ینید. از آن افرادی نباشید یه به علت گذراندن یی روز بد، زندگی را به یام همه تلخ می یند!

یادتان باشد خوش رفتاری نتایج مثبت زیادی دارد. تصمیم بگیرید یه خوش رفتار باشد ولی اگر هم موفق نشدید حداقل اوقات دیگران را تلخ نینید!

 

 

  • sahar akbari

اوایل آشنایی، وقتی کم کم پای علاقه به میان می آید، شما با شیوه های مختلف دوست داشتن و ابراز عشق مواجه می شوید. طرف مقابلتان ممکن است با شیوه عشق ورزی اش شما را کلافه کند یا احساس کنید چقدر در این زمینه متفاوتید. دوست داشتن، سبک و سیاقی دارد که می توانید از روی آن، میزان پختگی و سلامت شخصیتی 

تالار عروسی در مشهد

عشق بالغانه, عشق کودکانه, عشق, ابراز عشق, دلبستگی

1 – عشق کودکانه: هر معشوقی که شخصیت روانی سالمی داشته باشد از این نوع عشق گریزان است که دارای ویژگی های زیر است.

مرز ندارد: عاشق فکر می کند معشوق باید تماما در اختیار او قرار گیرد و مرزهای روانی طرف مقابل را نیز درهم می شکند.

ایده آلیزه می کند: معشوق به شدت ایده آلیزه شده و واجد قدرت و حمایت کنندگی بسیار فرض می شود.

استفاده از مکانیسم دفاعی «جداسازی»: معشوق در نظر عاشق تماما خوب جلوه می کند با تجربه کوچک ترین ناکامی، معشوق تماما بد شده و عشق پرشور تبدیل به نفرت می شود.

انتظار محبت یک طرفه: این افراد درحالی که انتظار توجه و مراقبت و محبت بی پایان از طرف همسر خود دارند اما حاضر نیستند چنین توقعاتی را برای طرف مقابل خود برآورده کنند.

حس مالکیت دارد: در هر عشق سالمی، مقداری حس تملک وجود دارد اما این پدیده در عشق کودکانه، اساس ارتباط است؛ معشوق حوزه خصوصی عاشق فرض می شود؛ بنابراین کلیه ارتباطات دیگر باید محدود یا حذف شود.

تحمل ناکامی را ندارد: عاشق همانند کودکی رفتار می کند که تاب تحمل «نه شنیدن» به خواسته هایش را ندارد.

 

2 – عشق بالغانه: فرد عاشق ضمن تمایل به بودن با دیگری به مرزهای روانی طرف مقابل احترام می گذارد. این عشق، شرطی است؛  این پیام که «من تو را تحت شرایط خاصی دوست دارم»، اساس رابطه است، ایده آلیزه نمی کند، واقع بین است و تلاش می کند تمام خصایص منفی یا مثبت طرف مقابل را ببیند.

 تالار عروسی در کرج

دلبستگی اولیه و عشق بالغانه

دلبستگی اولیه که معادل پیوند عاطفی نسبتا پایداری است که میان کودک و مادر، ایجاد می شود؛ این دلبستگی سه سبک دارد.

مادر گرم، مادری است که به نیازهای اساسی کودک پاسخ مفید می دهد و این پیام را به او می رساند که دنیای بیرون امن است و نیازهایت پاسخ داده خواهند شد.

سبک دوم ارتباط نوزاد بامادر، ارتباط توام با دوگانگی است؛ یعنی مادر گاهی گرم است و گاهی سرد. کودک گاهی احساس ایمنی می کند و گاهی احساس تنهایی.

نوع سوم ارتباط فاقد هر نوع گرمی، پاسخ دهی و رفع نیاز است. در این حالت، کودک امنیت را تجربه نمی کند.

افرادی که در کودکی سبک اول رابطه را تجربه کرده اند، در رابطه با همسر خود، بالغانه رفتار می کنند، محبت می کنند و محبت می گیرند؛ بی آنکه نگران از دست دادن باشند اما افرادی که دلبستگی اولیه شان، ناایمن بوده، نگران از دست دادن رابطه اند؛ بنابراین دچار چسبندگی یا احساس مالکیت می شوند.

فرد عاشق ضمن تمایل به بودن با دیگری به مرزهای روانی طرف مقابل احترام می گذارد. این عشق، شرطی است؛ این پیام که «من تو را تحت شرایط خاصی دوست دارم»، اساس رابطه است، ایده آلیزه نمی کند، واقع بین است و تلاش می کند تمام خصایص منفی یا مثبت طرف مقابل را ببیند

ردپای اختلال های روانپزشکی در عشق کودکانه

افراد مبتلا به بعضی اختلال های شخصیتی، عشقی کودکانه خواهند داشت و واکنش های ناگهانی خشمگینانه از آنها دور از انتظار نیست؛ ازجمله:

اختلال شخصیت مرزی: افراد مبتلا، از مکانیسم جداسازی استفاده می کنند.

اختلال شخصیت خودشیفته: نشانه های این اختلال «اهمیت به خود، خودبزرگ بینی و احساس بی نظیربودن» است. برای فرد خودشیفته، تحمل شکست در عشق، دیوانه کننده است زیرا تصویر تمام و کمالی که از خود دارد فرو می ریزد.

افراد مبتلا به اختلال سازگاری: اختلال سازگاری عبارت است از علائم  احساسی یا رفتاری بیش از اندازه در پاسخ به یک موقعیت استرس زا که فرد نمی تواند آن طور که انتظار می رود با اتفاق پیش آمده، سازگاری کند.

 

واکنش های شایع به ناکامی در عشق

پرخاشگری: می تواند شامل برخوردهای فیزیکی، مزاحمت، تهدید و ویران سازی بوده و یا حتی خود را به شکل افسردگی نشان دهد.

بی تفاوتی: بی اعتنایی و کناره گیری پاسخی است که رواج قابل توجهی دارد. این افراد در لاک خود می روند و سعی دارند نسبت به همه چیز بی تفاوت عمل کنند.

استفاده از مکانیسم های دفاعی: استفاده از مکانیسم هایی چون دلیل تراشی، سرکوب و انکار در کوتاه مدت مفید است اما در درازمدت، اضطراب زا خواهد بود.

فرایند سوگ: افراد سالم، در مواجهه با ناکامی در عشق، سوگواری می کنند که چهار مرحله دارد؛ «انکار»؛ فرد از دست دادن معشوق را انکار کرده و ارتباط عاطفی اش را حفظ می کند. «چانه زدن»؛ فرد در مقابل اینکه معشوق را از دست داده، مقاومت کرده، بنابراین او را در ذهن خود حفظ می کند. «خشم»؛ فرد از معشوق از دست رفته، عصبانی می شود و او را مسبب رنج های خویش می بیند و در آخر «حل شدن»؛ فرد، فرایند سوگ خود را طی کرده و دوباره قادر خواهد بود، عاشق شود.

 

  • sahar akbari

«مدتیه که علیرضا یکی از خانم های همکارشو زیر نظر داره و فکر می کنه مورد مناسبی برای ازدواجِ. اما نمی دونه که باید چی کار کنه. این موضوعو با مادرش درمیون بذاره یا اینکه مثل خیلی از دوستاش چند باری باهاش تو پارک و سینما و.... قرار بذاره و با هم صحبت کنن تا اگر به نتیجه مثبتی رسیدن به خانواده ها خبر بدن؟»



تالار عروسی در مشهد

خواستگاری

امروزه بسیاری از جوانان به دلایل متفاوتی چون آشنایی بیشتر، کمتر شدن دردسر رفت و آمد خانواده ها و...  مجالسخواستگاری رسمی را به تاخیر می اندازند و سعی شان بر این است تا جلسات اولیه خواستگاری را بدون حضور والدین و به تنهایی برگزار کنند. مثلاً برخی از دانشجویان ترجیح می‌دهند خواستگاری در محل دانشگاه انجام گیرد و علت آن را دردسر مسافرت خانواده ها مطرح می کنند.

برخی دیگر از جوانان نیز علاقه دارند در دفاتر مشاوره جلسه خواستگاری را انجام دهند و از این طریق با مشکلات و دردسرهای رفت ‌و آمد به خانه طرفین روبرو نباشند و برای این نظر خود استدلال های گوناگونی چون اگر خواستگاری در منزل باشد و با موفقیت انجام نگیرد، بازتاب خوبی در محل ندارد، کوچک بودن خانه یا بودن آن در محله های پایین شهر و... می آورند.

برخی از خانواده ها نیز این مراسم را درخانه دیگر اقوامشان مانند عمو، عمه و ... برگزار می کنند و دلایلی مانند کوچکی خانه و بزرگی فامیل، نزدیکی خانه اقوام به منزل پسر و... را می آورند که این امر هم چندان مطلوب نیست، مگر اینکه دلیل خاصی از جمله تعمیر منزل و ... وجود داشته باشد.

دکوراسیون خانه، آراستگی و تزئینات و تابلوهای روی دیوار، کتابهای موجود در کتابخانه و حتی گفتار کودکانی که در حیاط منزل مشغول بازی هستند، همه و همه می‌توانند ما را در شناخت بهتر و کاملتر فرد مقابل و خانواده اش یاری رسانند.

این دلایل، دلایل پسندیده ای برای حذف این سنت مبارک نیست. خواستگاری به دلایل متعددی باید در محل زندگی فرد انجام پذیرد. زیرا محیط خانه فرد مقابل، ما را با فرهنگ، حالات و نظریات او و خانواده اش آشنا می کند. دکوراسیون خانه، آراستگی و تزئینات و تابلوهای روی دیوار، کتابهای موجود در کتابخانه و حتی گفتار کودکانی که در حیاط منزل مشغول بازی هستند، همه و همه می‌توانند ما را در شناخت بهتر و کاملتر فرد مقابل و خانواده اش یاری رسانند. به عبارت دیگر محیط خانه شناخت خوبی از وضعیت فرد مقابل در اختیار ما می‌گذارد. اگر دختر خانم اتاقی اختصاصی در منزل دارد، بهتر است صحبتهای دو نفری در آن اتاق انجام شود،

این امر به آقا پسر کمک می کند تا به وسیله تصاویری که بر دیوار اتاق وی نصب شده و کتابهایی که در قفسه کتابخانه اش وجود دارد حتی به وسیله نحوه چیدمان اتاقش بهتر او را بشناسد. زیرا همه این امور بیانگر حالات روحی دختر خانم می باشند.

پس از گذشت یکی دو جلسه از گفتگوها که در منزل پدری دختر خانم انجام شد، خانواده دختر نیز می‌توانند پیشنهاد دهند که جلسه سوم یا چهارم در منزل پسر به منظور بازدید انجام شود و از این طریق دختر نیز با دیدن فضای خانه پسر بسیاری از اطلاعات را به دست آورد. بارها دیده شده وقتی دختر خانمی پس از عقد به منزل پسر رفته شگفت زده شده‌ است، زیرا محیط منزل آنها را کاملا" با آنچه در ذهن ترسیم کرده بود متفاوت می بیند. باید این بازدید زودتر از انتخاب انجام شود. (مطلع مهر، امیر حسین بانکی پور فرد،صفحه 146)

تالار عروسی در کرج

زمان خواستگاری:

قرار خواستگاری باید زمانی مناسب گذاشته شود که افراد آرامش داشته باشند. بنابراین بهتر است در زمان مناسبی از شب که همه از کار روزانه فارغ شده اند و یا در روز تعطیل و در هوایی مناسب، برگزار شود.

امام باقر( علیه السلام) خواستگاری در هوای گرم را نهی فرموده (سید ابوالحسن حسینی تهرانی، سرمشق زندگی، ص40) وامام علی ( علیه السلام) روز جمعه را پیشنهاد داده اند (شیخ صدوق، خصال، ص 384) که هم روز تعطیلی کارهای روزمره و هم روز مبارکی است.

نکته قابل توجه این است که زمان جلسه اول خواستگاری نباید طولانی شود. حدود یک ساعت (15 دقیقه برای احوالپرسی  و تعارفات  و 45 دقیقه برای گفت و گوی اولیه دختر و پسر) کافی است. زمانی که دختر و پسر با جداگانه صحبت می کنند، خانواده ها هم می توانند درباره مسائل مورد علاقه خود گفتگو کنند. (گلبرگ زندگی، حسین دهنوی، صفحه114)

 

  • sahar akbari

 

آیا می دانید برای اینکه روابط زناشویی تان تداوم بیشتری داشته باشد ، همه چیز را نباید به همسر خود بگویید !قطعا" این به معنی صداقت نداشتن نیست. آیا می دانید چه صحبت هایی را باید به همسر خود بگویید و چه سخنانی را باید مطرح نسازید ؟

 

 

راز داری, گذشته, ازدواج, صداقت, دروغگویی

اولین گام در روابط زناشویی نحوه ی صحبت کردن است ، طرز صحیح صحبت کردن با همسرتان تاثیر بسزایی در روابط شما می گذارد.

بعضی از خانم ها یا آقایان عادت دارند تمام اتفاقاتی را که در طول روز برای شان اتفاق افتاده است را برای همسر خود تعریف کنند . با این وجود گاهی اوقات صحبت کردن بسیار خظرناک است و ، سکوت در بسیاری از موارد بهتر از صحبت کردن می باشد .

در این مقاله توصیه و پیش نهاد هایی را برای شما ارائه خواهیم کرد.

از دیدگاه روان شناسان انسان ها از این منظر به چند دسته تقسیم می شوند:

 

 افرادی که همه مطالب زندگی خود چه در حال ، چه در گذشته برای همسران خود بازگو می کنند به بلوغ فکری نرسیده اند ، ذهنشان مانند دوران نوجوانی شان عمل می کند که عادت داشتند همه چیز را برای خانواده خود تعریف کنند .

 

 افرادی که در تعاریف خود ، و صحبت های شان اغراق می کنند و حتی گاهی وقتها به دروغ نیز متوسل می شوند ، افرادی هستند که اعتماد به نفس کمی دارند ، با این کار قصد دارند تا اعتماد به نفس خود را افزایش دهند . امروزه پیوند بین زوج ها با ازدواج هایی که در سابق صورت می گرفت کاملا متفاوت می باشد .  اکثر زوجین هر دو با هم به کار بیرون از خانه اشتغال دارند ، زمان کمی را برای صحبت کردن با یکدیگر دارند ، وهنگامی که فرصتی برای صحبت کردن پیش می آید در اغلب موارد راجع به کار بیرون از خانه ی خانم یا آقا می گذرد ، به ندرت پیش می آید که زوجین در مورد رابطه ی خودشان ، زندگی دو شان به صحبت بنشینند .

 تالار عروسی در مشهد

حال به توضیح این موضوع می پردازیم که چرا نباید تمام صحبت های خود را به همسرتان بازگو کنید ؟ این سوال چندین پاسخ دارد

*از دیدگاه بعضی از روانشناسان افرادی که گذشته تلخ و سخت داشته اند باید توجه کنند که ، تجربه های تلخ گذشته باید چراغ راه آینده باشد و بس سعی کنید با گذشته های تلخ تان خداحافظی کنید و با عنوان کردن تجربه ها ذهن همسر تان را مغشوش نکنید . توجه کنید که شما دیگر در دوران مجردی به سر نمی برید ، شما تشکیل خانواده داده اید و از همان روز اول که وارد زندگی زناشویی می شوید باید سعی کنید  گذشته ی خود را مدام یاداوری نکید، و الان زمان آن است به زندگی دو نفره ی که دارید فکر کنید ، صحبت هایتان نیز باید حول زندگی مشترک تان باشد نه گذشته تلخ تان .

* اگر از اشتباهات گذشته عبرت گرفته اید و تحول خاصی در رفتارتان ایجاد کرده اید لزومی به بازگو کردن اشتباهات گذشته تان نیست چون ممکن است بر دیدگاه طرف مقابل شما اثر منفی بگذارد و یا برخی از قابلیت های فعلی تان نادیده گرفته شود. مگر در مواردی که بازگو کردن تجربه شما می تواند مانع تکرار اشتباه برای طرف مقابلتان شود.

* صحبت هایی را از گذشته ،برای همسرتان باز گو و تعریف کنید اما سعی کنید وارد جزییات نشوید ، مسائل را برای او کاملا باز نکنید و نشکافید .

حال میپردازیم به اینکه چه صحبت هایی را نباید مطرح کرد.

 تالار عروسی در کرج

اسرار تان را به همسرتان نگویید

منظور از اسرار چیست ؟

مشکلاتی که در دوران قبل از ازدواج برایتان بوجود آمده و بازگو کردن آن تنها باعث مشغول کردن ذهن همسرتان می شود. نا گفته نماند که مسائلی است که گفتن آنها به همسرتان ضروری است مثلا تجربه نامزدی ناموفقی اگر در گذشته داشته اید به همسر تان بگویید اما اگر مشکل از شما نبوده  آیا واقعا لازم است همسرتان از جزئیات آن مطلع باشد؟ مشکلاتی که با پدرو مادر، خواهر یا برادر تان داشته اید و عنوان کردن آنها به دیدگاه همسرتان نسبت به خانواده تان خدشه وارد می کند ، کمبود هایی که در زندگی با آنها مواجه بوده اید ، رنج ها و مشقت هایی را که متحمل شده اید ، و مسائلی مانند این موضوعات را بهتر است بازگو نکنید.

 

2- اگر زمانی به رفتار هایی که انجام می داده شک کردید و در وفاداریش نسبت به خودتان مردد بودیدو متوجه اشتباه خود شدید هرگز این موضوع را مطرح نسازید ، زیرا احساس وفاداری که بین شما و شوهرتان وجود دارد در ان زمان از بین می رود.

 

 

  • sahar akbari

یکی از مهمترین مشکلاتی که در زندگی مشترک حاصل می شود این است که زن و شوهری که به عقد یکدیگر در آمده اند اما اکنون در دوران نامزدی و در منزل والدین خود زندگی می کنند ، هنوز بیش از آنکه خود را متعلق به همسرشان بدانند، به والدین شان احساس تعلق دارند. همین امر باعث می شود که از سویی والدین و اعضای دو خانواده خواهان همان روابط قبلی با فرزند خویش باشند و انتظار دارند که او نیز چون سابق اسرار زندگی خویش را با آنها در میان بگذارد.

 

از سوی دیگر نیز چون فرزند هم به مقدار زیادی خود را متعلق به خانواده اش می داند چنین انتظاری را طبیعی دانسته به بیان اسرار میان خود و همسرش با والدین و سایر اعضای خانواده می پردازد. همین امر ریشه بسیاری از اختلافات بوده و افق آینده زندگی زوجین را تیره و تار می کند.

 متاسفانه بسیار اتفاق می افتد که هر یک از طرفین به محض دیدن یک نکته منفی جزئی در رفتار همسر خود بلافاصله آن را برای تمامی اعضای خانواده نقل می کنند. تکرار چنین امری باعث می شود که دید مجموعه خانواده نسبت به فرد مقابل بد و نامطلوب گردیده و در نتیجه موقعیت و جایگاه والای وی متزلزل شود.

افشا نکردن اسرار و عیوب یکدیگر از آداب مشترک بین زن ومرد است. خداوند متعال در قرآن می فرمایند: «هن لباس لکم و انتم لباس لهن»؛  (بقره، آیه 186) همسرانتان لباس شما و شما لباس آنها هستید.»

تعبیر لباس در این آیه تعبیر لطیفی است. همانگونه که لباس انسان را از سرما و گرما حفظ می کند، زن و مرد نیز باید آبرو و حیثیت یکدیگر را حفظ نمایند.

همانگونه که لباس زینت است زن و مرد نیز باید با ادب و کمال خود نسبت به هم زینت  مایه سربلندی هم باشند و از حرکاتی که باعث سرافکندگی فرد مقابل می شود جلوگیری نمایند.

لباس عیب ها را می پوشاند. زن و مرد نیز باید چون لباس، نسبت به هم ستارالعیوب باشند و از افشای اسرار یکدیگر شدیداً خودداری نمایند.

البته برخی نیز تلاش می کنند که برخی از اسرار همسر خود را حفظ کنند و به دیگران نگویند ولی مهارت لازم برای کنترل چهره را فرا نگرفته اند و در اثر برخورد منفی همسر با چهره ای عبوس و اخم آلود وارد منزل می شوند. چنین افرادی با اینکه سخنی نمی گویند ولی رفتار غیر کلامی شان حکایت از واقعه ای ناگوار دارد و لذا اطرافیان را به شک و پرس و جو وادار می کند. بدین ترتیب رازی کوچک برملا می شود، اما چون در دوران عقد مطرح می گردد دست خوش بزرگ نمایی می شود.

 

 تالار عروسی در مشهد

تالار در مشهد

پس زن و شوهر باید در دوران عقد بدانند و یاد بگیرند که

-هر دو احتمالاً دارای مشکلات و رفتارهای نامناسبی می باشند.

- رفتارهای نامناسب قابل اصلاح اند.

- اسرار آنها باید مابین خودشان باقی بماند.

- آنها باید قدرت حفظ چهره خود را داشته باشند.

- بدانند که افشای اسرار اطمینان و اعتماد طرفین به یکدیگر را از بین می برد.

 

البته آنچه در این راستا شایان توجه می باشد این است که زن و مرد نباید برخی از مسائل بسیار مهم را از خانواده هایشان پنهان کنند. مثلاً اگر کسی در دوران عقد بفهمد که همسرش اعتیاد دارد، نباید آن را جزء اسراری بداند که نباید با خانواده اش در میان بگذارد. بلکه باید در اولین فرصت مسئله را با خانواده مطرح کند تا آنها تمهیدات لازم را فراهم نموده و تصمیم نهایی را اخذ نمایند.

مسئله مهم دیگر توجه داشتن به این است که خود زن و مرد نیز می توانند در زندگی شخصی و خانوادیگی خود دارای اسراری باشند که ممکن است بیان همه آنها مصلحت نباشد. اما برخی به بهانه صادق بودن، درد و دل کردن و گلایه نمودن از شرایط و افراد خانواده، این اسرار را بیان می نمایند. در حالی که همین امر زندگی آنها را به غروب نزدیک می کند. مثلاً افرادی که از دوستی های قبل از ازدواج خود یا برخی مشکلاتی که برای برخی یا همه اعضای خانواده پیش آمده و ... سخن می گویند در حالیکه نه تنها لزومی ندارد فرد مقابل آنها را بداند بلکه در بسیاری از موارد طرح آنها مشکل آفرین نیز می باشد.

 

 

  • sahar akbari

 

یکی از جالب‌ترین رسم‌های قدیمی آلمان این است  

که فامیل عروس و داماد قبل از مراسم، تعداد زیادی ظرف و ظروف را می‌‌شکنند و بعد عروس و داماد را مجبور می‌‌کنند تا آنها را جمع کنند.

طبق سنن آلمانی وقتی عروس و داماد با کمک یکدیگر این ظرف‌های شکسته را که با تلاش بسیار اطرافیان پخش شده‌ جمع می‌‌کنند، در حقیقت خود را آماده می‌‌سازند که در کنار یکدیگر به جنگ مشکلات زندگی بروند و این کار برای عروس و داماد خوش‌یمن است.

تالار در مشهد

تالار شیک در مشهد                       

تالار ارزان در مشهد

اس ام اس به سلامتی

در بسیاری از دهکده‌های آلمانی دوستان عروس یا داماد، عروس را می‌‌دزدند و در جایی پنهان می‌‌کنند. سپس داماد باید عروس خود را پیدا کند. البته این جستجو همیشه از یک قهوه‌خانه شروع می‌‌شود و داماد، حاضرین در قهوه‌خانه را دعوت می‌‌کند تا پس از نوشیدن یک نوشیدنی به خرج او، در پیدا کردن عروس، وی را یاری دهند.اره کردن کنده درخت هم یکی دیگر از رسوم آلمانی است که به نظر می‌‌رسد به منظور ارزیابی مهارت‌های جسمانی عروس و داماد طراحی شده است. پس از انجام مراسم عقد، عروس و داماد باید یک کنده بزرگ را دونفری اره کنند و البته باید این کار را تنها با دست راست‌شان انجام دهند. اگر آنها این کار را به خوبی و با همکاری یکدیگر انجام دهند، معلوم می‌‌شود که زندگی زناشویی خوبی خواهند داشت ولی اگر نتوانند از پس آن برآیند، حتما کارشان به مشکل برخورد خواهد کرد.

  • sahar akbari

 

راهنمای انتخاب آینه و شمعدان

 

سنت قرار دادن آینه و شمعدان در سفره عقد قدمتی بسیار دیرینه دارد. قدیمی‌ها اعتقاد داشتند که گذاشن آینه بر سر سفره عقد شگون دارد و هرچه آیینه بزرگتر باشد بخت عروس هم بلندتر خواهد بود. البته این روزها که خانه ها به خصوص خانه زوج جوانی که قرار است به تازگی زندگی مشترکشان را آغاز کنند، کوچک است خرید آینه و شمعدان بزرگ آنقدرها منطقی نیست و کم کم که هیجان اولیه این خرید از بین می رود.

چرا باید آینه و شمعدان بخریم ؟
بایدی در کار نیست، این یک رسم قدیمی است که سر سفره عقد آینه و شمعدان می‌گذارند و بعد همین آینه به خانه عروس منتقل می شود. درواقع این رسم به زمانی باز می گردد که دختر و پسر قبل از عروسی و تا پای سفره عقد اصلا همدیگر را نمی دیدند. عقیده بزرگترها این بود که داماد باید برای اولین بار، ورود عروس را از درون آینه ببیند تا نخستین تصویری که داماد در آینه می‌بیند چهره همسر آینده‌اش باشد.
شمعدان‌هایی هم که در دو طرف آینه قرار می‌گیرند، نماد فرزندانی هستند که در آینده در زندگی عروس و داماد متولد می شوند و قرار است در ایام پیری از آنها مراقبت کنند. شمعدان نماد پایداری و نور و گرما در کانون خانواده هم است.

هر چند رسم و فلسفه وجود آینه و شمعدان بر سر سفره عقد بسیار زیبا و معنادار است اما اگر می خواهید صرفه جویی کنید، خانه تان کوچک است و جای کافی ندارد، اصلا از آینه و شمعدان خوشتان نمی آید و... با خیال راحت از کنار این خرید که کم هزینه هم نیست، بگذرید.

تالار در مشهد

تالار شیک در مشهد                       

تالار ارزان در مشهد

اس ام اس به سلامتی 

از نقره تا سفال 
در بازار آینه و شمعدان های فراوانی با جنس های مختلف وجود دارد؛ از نقره بگیرید تا چوب و سفال. البته آینه و شمعدان‌های برنج، سیاه قلم ، پیوتر، آلومینیوم ، پی‌ وی سی، روکش نقره، پولی استر، زینگ (آلیاژی از آلومینیوم و روی) و ... هم هست که به اندازه کافی محبوبیت دارند. این آینه و شمعدان ها معمولا ساخت آلمان، اسلوونی و چک هستند. آینه و شمعدان های سفالی هم به تازگی مد شده اند و مورد پسند عروس خانم های مدرن قرار گرفته اند. البته آینه و شمعدان نقره هم طرفداران زیادی دارد چون هم زیباست و هم نوعی سرمایه گذاری هوشمندانه. البته اینه و شمعدان های ایرانی هم در بازار کم نیست و شما به راحتی می توانید مدل مورد علاقه خود را با طرح های برنز، شمش، مفتول، لوله ای، کریستال، ورقی و... پیدا کنید
- آینه و شمعدان های طرح چوب معمولا در رنگ فندقی موجود هستند و اگر با دکوراسیون منزل تان جور باشند بسیار زیبا و ساده خواهند بود

  • sahar akbari

۱۱. یک مجری و مسئول هماهنگی داشته باشیدالبته منظور یک فرد متخصص حرفه‌ای نیست، این فرد می‌تواند یکی از اعضای خانواده خودتان باشد که به او اعتماد دارید و می‌توانید برنامه‌های مراسم را به خوبی کنترل کند. اگر کس دیگری جز خودتان باشد که به جزئیات مسائل رسیدگی کند، دیگر نیازی نیست که شما نگران همه چیز باشید و می‌توانید ریلکس بوده و از میهمانی لذت ببرید.

شما چه پیشنهاداتی برای ساده‌تر برگزار کردن مراسم عروسی دارید؟

 اشتباه زوج های ناشی در زندگی مشترک

بروز اشتباه در هر زندگی نوپا یا چندساله امری طبیعی و بدیهی است اما نکته قابل توجه در خصوص آن دسته از اشتباهاتی است که تاثیر مخرب و دردناک تری بر زندگی می گذارند.

برخی از اشتباهات در زندگی به راحتی آب خوردن از سوی زنان و مردان سرزده و تبعاتی را متوجه خود می کند که تا سال ها چوب آن را می خورند، اشتباهاتی که تا سال ها چوب آن را می خورند اشتباهاتی که با ساده ترین عبارات و جملات می توان آن ها را بیان کرد.

1- متمرکز شدن روی چیزی که ذاتا آن را نمی خواهید

دستان خود را بالا ببرید چون این شایع ترین اشتباهاتی است که از سوی بسیاری از افراد چه مجرد یا متاهل روی می دهد، بدون آنکه متوجه آن شوند و تازه زمانی به آن پی می برند که سال های طلایی عمرشان را سپری کرده اند،

توصیه 1:

اولین نکته ای که شما به عنوان یک مرد یا زن تازه ازدواج کرده باید در زمینه برنامه ریزی به آن توجه کنید درنظر گرفتن وضعیت خویش در شرایط حاضر است، باید ببینید و بررسی کنید از لحاظ شغلی – و شرایط فیزیکی بدن و وضعیت روحی... در چه شرایطی قرار دارید.

توصیه 

تالار در مشهد

تالار شیک در مشهد                        

 

6 نکته برای عشق ورزی به همسران

خانم ها و آقایانی که در زندگی مشترک زناشویی موفق می شوند آدم های عجیب و غریبی نبوده اند، آن ها هم انسان های معمولی بوده اند با بیان این دوجمله حتما می پرسید:

اگر اینگونه است پس چرا با وجود داشتن شرایط ظاهری و جسمانی یکسان برخی زن و شوهرها ناموفق عمل کرده و حتی کارشان به جدایی و طلاق انجامیده است؟

نکته 1- اگر سعی می کنید به پاسخ سوال فوق برسید ما شما را راهنمایی می کنیم و به شما می گوییم زن و شوهرهای موفق خودشان را به ابزاری موثر مجهز ساخته اند تا از دوره زندگی مشترک موفق و سربلند بیرون بیایند. 

  • sahar akbari

بسمه تعالی

داستان فکر خلاق

روزی مردی نابینا در کنار خیابان نشسته بود . کلاه و تابلویی در کنار پایش قرار داده بود . روی تابلو نوشته شده بود ، من کور هستم ، به من کمک کنیــد ! یک روزنامه نگار خلاق از آنجا می گذشت . متوجه شد در کلاه مرد نابینا ، چند سکه ای بیشتر نیست ، تابلو را برگرداند و روی آن مطلب دیگری نوشت و رفت . عصر آن روز روزنامه نگار برگشت و متوجه شد که کلاه مرد نابینا پر از سکه و اسکناس است . مرد نابینا از صدای پای خبرنگار او را شناخت و از او پرسید چه روی تابلو نوشته است ؟ روزنامه نگار گفت چیز مهمی نبود و رفت . اما او روی تابلو نوشته بود : امروز یکی از روزهای بهار است ولی من نمی توانم آن را ببینم ... !

تالار در مشهد

  • sahar akbari
بسمه تعالی
فهرست خطاهای شناختی :
1.  ذهن خوانی : ذهن خوانی یعنی اعتماد به برداشت های خود درباره ی دیگران ، برداشت هایی بدون پشتوانه و شواهد کافی . ذهن خوانی خطایی است که برای پایان بخشیدن به حالت ابهام و نگرانی به کار می رود(فکر میکند من احمقم؟!) .
2.  پیشگویی : پیشگویی نیز روشی برای غلبه بر ابهام و اضطراب است . چون فرد می خواهد احساس کنترل بر اوضاع داشته باشد و اینکه اگر ضربه خورد ، دچار کمترین آسیب شود ، موقعیت ها را برای خود پیشگویی می کند(من که قبول نمیشم ، میدونم!!) .
3.  فاجعه سازی : فاجعه سازی دست آویز اَفسُرده هاست . البته افراد وسواسی هم از آن بی بهره نیستند . فاجعه سازی یعنی بزرگ نشان دادن عواقب کارها تا سر حد امکان به شکلی که خارج از تاب و تحمل فرد می شود . شما بر این باورید که آنچه که اتفاق افتاده است یا اتفاق خواهد افتاد آنچنان دردناک و غیرقابل تحمل خواهد بود که شما نمی توانید آن را تحمل کنید(تمام است ، بدبخت شدم!حالا با این بیچارگی چکار کنم؟!) .
4.  برچسب زدن : افراد در جریان بحث و جَدَل با دیگران به خود و دیگران برچسب های منفی می زنند و بدین صورت یک ویژگی منفی خیلی کلی را ، به خود و دیگران نسبت می دهند . برچسب زدن شکل حاد تفکر همه یا هیچ چیز است. برچسب ها تجربه های بی فایده ای هستند که منجر به خشم ، اضطراب ، دلسردی و کاهش عزت نفس می شوند(من دوست داشتنی نیستم!!)(او بی لیاقت است!!) .
5.  دست کم گرفتن جنبه های مثبت : کوچک شمردن دست آوردها و نادیده گرفتن جنبه های مثبت خود و دیگران .  افرادی که دارای این نوع تفکر غیر منطقی هستند ، توجه زیاد و با ارزشی به جنبه های مثبت زندگی خود ندارند و همیشه  نکات مثبت را برای خود بی اهمیت جلوه می دهند . با بی ارزش شمردن تجربه های مثبت ، اصرار بر مهم نبودن آنها دارند و کارهای خوب خود و دیگران را بی اهمیت می خوانند ، معتقدند که هر کسی می تواند این کار را انجام دهد . بی توجهی به امور مثبت ، شادی زندگی را می گیرد و فرد را به سوی احساس ناشایسته بودن سوق می دهد(انگار کوه کنده!چهارتا ظرف شسته دیگه!!)(کار خاصی که انجام ندادم!این کار از همه ساخته است!!) .
6.  فیلتر کردن به شکل منفی : برخی به شکل منفی هر رویدادی را اعم از منفعت و ضرر آن ، تحلیل و بررسی می کنند و روی هر موقعیتی رنگ منفی می پاشند . زوجینی که دچار این خطا می شوند دائماً نکته های منفی و نیمه ی خالی لیوان را می بینند . افرادی که دارای این نوع افکار هستند تحت تأثیر یک حادثه منفی ، همه واقعیت را تار می بینند . به جزیی از یک حادثه منفی توجه می کنند و بقیه را فراموش می کنند . عدم توانایی در دیدن بخش های مهمتر این حوادث ، عاملی است که ذهن ما را درگیر می کند . شبیه چکیدن یک قطره جوهر ، که بشکه ی آبی را کدر می کند(اگر نگاهی بیاندازید متوجه می شوید ، که آدم های زیادی هستند که مرا دوست ندارند!!)(در حالی که مراسمی برای تقدیر از فرد برگزار شده ، بجای توجه به نکات مثبت ، توجه او به انتقاد جزئی یکی از همکارانش متمرکز شده است) .
7.  تعمیم افراطی : در تعمیم افراطی از امور جزئی نتایج کلی گرفته می شود . افرادی که  این نوع خطا را در افکار دارند ،  حقایق زندگی را پررنگ تر از مقدار واقعی آن می بینند ، بعبارت دیگر شدت و مقدار واقعی ، خیلی کمتر از مقدار و شدتی است که در ذهن فرد قرار دارد . فردی که دچار این خطای شناختی است ، هر حادثه منفی و از جمله یک ناکامی شغلی را شکستی تمام عیار و تمام نشدنی تلقی می کند و آن را با کلماتی چون هرگز و همیشه توصیف می کند . این افراد  به دلیل مبالغه در بخشی از افکار ، نمی توانند جوانب مثبت زندگی را ببینند(فرد در صورت شکستن یک لیوان میگوید : عجب شانسی دارم ، همیشه بد شانسم ، عرضه ی هیچ کاری را ندارم!!) .
8.  تفکر همه یا هیچ(تفکر دو قطبی) : افرادی که در تفکر خود همه چیز را می خواهند یا هیچ چیز را نمی خواهند ، زندگی سختی دارند . در این نوع افکار قانون همه یا هیچ حاکم است . فرد یک رفتار ، فکر ، موفقیت ، پدیده یا موضوع را کُلاً سفید یا سیاه می بیند . هر چیز کمتر از کامل ، شکست بی چون و چرا محسوب می شود و به این ترتیب عدم قناعت به مقدار و یا بخشی از یک کار ، یک فعالیت و یا یک امتیاز ، آنها را از مزایای آن امر محروم می کند(فردی که رژیم لاغری گرفته بود ، پس از خوردن یک قاشق بستنی گفت ، برنامه لاغری من دود شد و به هوا رفت . او با این طرز تلقی به قدری ناراحت شد که یک ظرف بزرگ بستنی را تا به آخر نوش جان کرد!!) .
9.  باید ها : باید ها جلوی واقعیات را می گیرند و افراد آنچه را که واقعیت دارد نادیده گرفته و به آنچه می بایست باشد یا نباشد توجه می کنند . فرد انتظار دارد که اوضاع آن طور باشد که او می خواهد . همیشه این انتظار محقق نمی شود و یا با درصد کمتری محقق می شود . انواع و اقسام کلماتی که باید را به شکلی تداعی می کنند ، همین روحیه را ایجاد می نمایند . آن دسته از عبارت های باید دار که بر ضد فرد به کار برده می شوند ، به احساس تقصیر و نومیدی در وی منجر می گردند . اما همین باورها ، اگر متوجه سایرین و یا جهان شود ، منجر به خشم و دلسردی می گردد . خیلی ها می خواهند با باید ها و نباید ها به خود انگیزه بدهند . این نوع تفکر اغلب بی تأثیر است ، زیرا باید ها  ایجاد تَمَرُّد می کنند و فرد تشویق میشود که درست برعکس آن عمل کند(من نباید اون شیرینی را بخورم!!)(من باید خوب عمل کنم و اگر خوب عمل نکنم ، یعنی شکست خورده ام) .
10.                                                                                                                                                                                                                                                               شخصی سازی : فرد در این خطای شناختی اتفاقات را به خود نسبت می دهد و موارد مختلف را کنار هم می گذارد تا مدارک و شواهدی برای ناتوانی خود فراهم کند(زندگی مشترکم به بن بست رسیده ، چون من ناتوانم!!) .
11.                                                                                                                                                                                                                                                               توبیخ دیگری : یکی از خطاهای شایع شناختی که در سطح فردی مطرح نمی شود ، بلکه بر زندگی زوجین تأثیر می گذارد توبیخ دیگری است که درمان گران شناختی رفتاری آن را خطایی شناختی در رابطه ی همسران دانسته اند . در این خطا مقصر دانستن طرف مقابل مورد توجه است و همیشه یکی از زوجین منبع اصلی احساسات منفی دیگری تلقی می شود . عباراتی چون همه اش تقصیر تو بود ، تو مرا عصبانی کردی و تو بیچاره ام کردی وزنی بیش از برچسب زدن دارند و حتی تا محکوم کردن و حکم بریدن برای زوجین پیش می رود . برخی همسران یکدیگر را پس از مقصر دانستن تنبیه هم می کنند . حال دادگاهی را تصور کنید که در آن دهان متهم بسته است و قاضی یک جانبه حکم می دهد(تقصیر اوست که من الان این گونه احساس می کنم!!)(تمام مشکلات من تقصیر همسرم است!!) .
12.                                                                                                                                                                                                                                                               مقایسه های غیرمنصفانه : در این خطای شناختی فرد اتفاق ها را بر اساس استانداردهایی تفسیر می کند که واقع بینانه نیستند . به این ترتیب که به افرادی توجه می کند که بهتر از او عمل می کنند و در نتیجه خود را در مقایسه با دیگران حقیر و پست می بیند(او در مقایسه با من موفق تر است!!)(دیگران بهتر از من امتحان دادند!!) .
13.                                                                                                                                                                                                                                                               همیشه پشیمان بودن : فرد بیش از آن که به کارهایی که می تواند در حال حاضر و در آینده انجام دهد توجه کند ، به اموری که در گذشته ی دور و نزدیک بخوبی انجام نداده است توجه می کند . بعبارتی دیگر تمرکز و اشتغال ذهنی به این که من می توانستم بهتر از این ها عمل کنم ، به جای توجه به این که من الان چه کارهایی را می توانم بهتر انجام بدهم و فرد اینگونه دائماً از شرایط ناراضی بوده و خود را سرزنش می کند(اگر تلا ش کرده بودم می توانستم شغل بهتری داشته باشم!!)(نباید این حرف را می زدم!!) .
14.                                                                                                                                                                                                                                                               چه می شود اگر ؟! : فردی که دچار این خطای شناختی است مرتباً از خود سؤالاتی می پرسد که به این صورت هستند که چه می شود اگر ، اتفاق خاصی بیافتد ؟! و البته هرگز از پاسخی که به خود می دهد راضی نیست(درست ، ولی اگر مضطرب شوم چه؟!)(اگر نتوانم درست نفس بکشم چه؟!) .
15.                                                                                                                                                                                                                                                               استدلال احساسی : افراد مبتلا به این خطای شناختی اجازه می دهند که احساساتشان ، تفسیرشان از واقعیت را هدایت کند . افرادی که دارای استدلال احساسی هستند فکر می کنند که احساسات منفی لزوماً منعکس کننده واقعیت ها هستند . این نوع استدلال احساسی افراد را از بسیاری واقعیت ها دور نگاه می دارد(از سوار شدن در هواپیما وحشت دارم ، چون پرواز با هواپیما بسیار خطرناک است!!)(احساس گناه می کنم پس باید آدم بدی باشم!!)(خشمگین هستم ، پس معلوم می شود با من منصفانه برخورد نشده است!!) .
16.                                                                                                                                                                                                                                                               ناتوانی در عدم تأیید شواهد : این افراد همه ی مد ارک یا شواهد علیه افکار منفی خود را رد می کنید . مثلاً وقتی این تفکر را دارند که دوست داشتنی نیستند ، هر مدرکی که نشان بدهد ، دیگران آن ها را دوست دارند ، رد می کنند(موضوع واقعاً این نیست ، مشکلات عمیق تر از این حرف ها هستند ، دلایل و عوامل دیگری در کارند!!).
17.                                                                                                                                                                                                                                                               برخورد قضاوتی : این افراد خود ، دیگران و اتفاق ها را به جای این که صرفاً فقط توصیف کنند ، بپذیرند و یا درک کنند ، به صورت سیاه و سفید ارزیابی می کنند(خوب و بد یا برتر و حقیر) . خود و دیگران را بر مبنای معیارهای دلخواه و سلیقه ای قضاوت کرده و به این نتیجه می رسند که خودشان یا دیگران دچار کوتاهی و قصور گشته اند . به قضاوت دیگران و یا به قضاوت سختگیرانه از خود ، درباره ی خودشان بها می دهند(در دانشگاه خوب درس نخواندم!!)(ببین چقدر موفق است، من نیستم!!) .
                  تالار در مشهد

ذهن با خطاهای شناختی ، اطلاعات را تحریف می کند و واقعیت را به شکل دیگری نشان می دهد . درست همانند آینه ای که زنگار گرفته و تصویر روشنی از واقعیت را منعکس نمی کند . 

  • sahar akbari